Just lIn。

今天我想，为了对未来老公最佳的尊重方式，就是将关于过往的感情文字统统删除。

可是，可是，当我细细再回看曾经的自己，还有朋友的留言，突然好不忍心。

沈MM留言说，好诗意咧，小妮子文笔好的类~

无关什么感情，无关什么人，是我自己的精神世界。

哎~~~

许久许久，我什么都写不出来了。

或许，这就是对于生活缺乏激情的一种表现。

OMG。

那天，晏MM说，你都25了，不要再小清新了。

当头一棒！

那年，我在校内写道，

我一直很懒，可是思念未断。

人生有多少个版本？

是听说亲戚家的女儿读完硕士顺利保博，然后男朋友怎样怎样；

或是安慰刚失恋没多久的小学妹，答应给她介绍好男人；

亦或者，自己被问男朋友的事情，有没有见过父母，婚礼的打算？

早上的时候，还在为报纸上的一篇报道思索人生的真实意义，道德的底线，以及良心程度。从而想来与其不断的花重金装饰自己的外饰，不如多修补下残缺的心。让自己做个有良心的好人。

但，下午的时候，对工作的检讨，琐碎、忙碌、女人们的杂谈、这个城市难以接受的高价房或者各种各种。无耐、灰暗、软弱。

外面的世界有多精彩？

我有时候真的只想窝在自己小小的家。

生活从来不是一帆风顺。

午后放晴的星期天

今天到哪里去呢

微风轻轻吹过

让河面水波荡漾

只要有那温暖的阳光

和我身旁有你在

便已High High High

关于某些心情  只需要我自己知道  

偷偷笑。

我，我们，都好。

给文小文。

怎么办，其实我也好伤感。

最近，往事总是不断跳出来骚扰我。有时候觉得像一场梦。不然，一场醉酒的过程，只是后劲太大。你说，为何，老天就这样让我们遇见那样的爱情。

你发来的那些大段文字，那些留在二零一零年八月的记忆，那些挥洒在从东京到芝加哥八小时的高空爱情。

那些画面里是不是阳光很明媚，是不是画面很温和，是不是一切很美好很有爱。

像日剧里的那个被心目中王子爱上的女主角。不知所措的幸福着。曾经。

有时候，我回望，很伤感和那个他为何有过这样的故事，很折磨人。

即便愤怒过，努力过，放手过，祝福过，遗忘过。

然而，一切我们确实真真切切经历过。

其实，我们都不是那种天天自怨自艾悲悲切切想博取同情心的人；相反，很逞强，有点故作坚强的逞强。只想告诉说，一切都很好，我很好。没有你，我一样很好。

所以，所以，还是一样的说，就这样的过去吧。翻一页，就这样，大步向前走吧。

你说过的，共勉！

不管幸福来了没有，更何况，它来过。

并且，当下，你在被爱着。

多好。

最美好最终的祝福，我要留在你的婚礼大典上 ：）

“我真的很想忘记。

一点都不想记得，他是谁。”

SO  AM  I.

不要回忆不要回忆不要回忆不要回忆不要回忆不要回忆。

要鲜花还是要面包？

I AM JUST IN LOVE  : )

我发现我很想你。

临睡前，无意回忆起你曾经对我关照。怎知，记忆如洪水一般涌至。

原来，一个人对你的好会有这样深的印记。

如果说，刚以分手那时对你的思念就像呼吸一般，如那句词“想念是会呼吸的痛”；

那么，这么久以来的我，将关于你，化为一株水养的植物，看似轻描淡写，却不知不觉融入生活成为习性。

为何那个时候的自己会那么生气，甚至恨你。

是对感情处理方式的不成熟还是我们浅薄的缘分?

我想摒除一切单纯地想那些好。

可是，我也知道我不应该不能去打扰你现有的生活。

也许，就这样，记着。

也许，下一次，会善待。

也许的也许，懂得珍惜的人方能值得拥有。

也不知道自己哪来的勇气，

就这样自已一个人好好的。

你有过多少个博客？

我？我有过很多吧。

最早MSN，后来网易，写了一篇日志的歪博，几米的网站，然后现在的blogbus。或许还有我不小心忘记的。哦，对，还有删删又写写的QQ空间。

每一段感情换一个博客。而当下的现在这个，不好意思的说，三段了。

我究竟感情是要有多丰富。 = =#

那天，看到一个小姑娘的博客。很像以前的自己。哈哈。

善良心软易纠结以及各种。我说从前的我。

我想说，如果可以有时光机，我想把那些心思都放到在图书馆的日子，在和朋友的日子，在做自己喜欢有意义的日子，在一边思考一边成长的日子。

或者，某段感情。

可是，你知道，这是你的命。

我曾经通过星座命盘，紫薇命盘，还有八字还有些小测试什么的来分析自己。

很不幸，这些感情经历，就是我的成长之路必经的。

可是，我也想，如果，在我的成长之路上，可以有个人可以提醒我的人出现，或许，少点曲折之路吧。

所以，未来呢？敢不敢决心一点！

大姨妈驾到，心情小忧郁。各种不舒服。又想起一些往事，我觉得外面再好的阳光也与我无关。

下一点点决心吧！

你懂吧！

我，就是

脾气会暴躁，情绪会激动，性子有点急，遇事（感情上）不淡定；

但，内心软，感动点低，泪点低，容易被打动；

同时，猜疑善妒，，立场不坚定，懦弱；

同样，爱恨分明。

我是天蝎座。O型血。

月亮在巨蟹。

金无足赤，人无完人。

旅行的意义。

当理想被现实扼杀的时候，我忘掉了最初的快乐。

读书的时候，没钱有时间没自由；工作后便开始默默的为自己曾经的愿望而努力。

翻看那些照片，自己走过的路，有过的梦，曾经的爱，我想这便是旅行留给你的财富。

毕业第一年，来到深圳，去了香港；第二年，去了三亚、杭州；第三年，去了厦门。

我想就这样一直走下去。

或许一个人，或许和朋友，或许和当时心爱的人，或许和一些友伴。

至少，我看到了生活中不一样的色彩。

那个人，无论TA怎样了，和谁一起了，有没有变化，是否过得还好，唯一的，我都想TA能够幸福。

删除照片不过短短一个按键的时间。但，有些东西是删不掉的。

你不得不承认。

当我看到你相册的最后一张照片的时候，我突然有一丝感动。

原来自己是没有爱错过人的。

剩下的，就让它永远停留在那斑驳美好的照片记忆中。

好好的爱吧，当你有爱的时候！

日子走得太快，一不小心到四月。

咱主编说，你以为啊。

-   - 。

行云流水。

最近啊，自己忙调整心态。自换工作以来，换房子以来，心情甚好！

真是再也不想要那样狗血的生活，狗血的感情，狗血的友情 and 诸如此类的狗血。

扰我者拖出去喂狗！

最近对感情很是淡定。大约见了我那比我还结婚狂的堂妹后，突然自己释然了。

结婚的最终意义是和自己爱的人幸福的生活。如果已经是进行时，那么婚姻也是水到渠成之事，有什么好急的。

倒是自己没个着落的时候，才会嚷嚷要结婚。如同“婚期已定，新郎未知”一般，逗逗乐而已。

比起结婚，当下似乎有很多有意义的事情，让生活生动起来。

水养了一朵非洲菊。颜色选了最耀眼的橘黄。开得甚欢，整个花盘展现出怒放的姿态。

想起读书时听来植物繁衍后代传播的三种途径，艳丽的花色，馥郁的花香，还有一种凭自己轻盈的身体。

那么我呢？

如果人类可以雌雄同体，那要肿样肿样。哈哈哈。

好好学习！天天向上！

去恋爱！！！

突然想起那年大二的时候，早上很早的起来，本怂恿好和哥哥偷偷去武汉看樱花。结果中途惊醒老妈。于是乎，我预谋已久的樱花之旅给硬生生的扼杀了。

其实有时候很奇怪老妈怎么总是会觉得年轻人的一些想法很无聊，浪费钱，浪费精力等等等。

她不觉得很美好么？ 很有朝气么？很有爱么？哈哈哈哈。

虽然，那天是要和哥哥偷偷去另一个城市看樱花，可是现在听起来还是觉得挺浪漫的。

想来，如果在我成长的童年中，没有哥哥这样的角色，该是失色多少。

虽然，逐渐长大的我生命中开始出现不同的男人，而老哥非常不幸的不断的重复的沦为男配角~~  BTW，我亲爱的老哥，你永远是那个我最爱的哥哥，除父亲外对我来说最重要的男人！

哎呦喂，突然都有点鼻子酸酸的好想他了。

突然非常非常想去武汉看樱花。就像圆那个当年大二的梦。

你看，我还是有这么多想做的事情没有完成，想想也还是挺美好的。

最近总是遇到形形色色的男人。

而愈发激发了本姑娘想结婚的心。至于有什么联系，我想也只有我能想得出来 - - ！

anyway  我等你的出现。我等你来。

想想总有一天你会出现，于是乎，现在半大龄女青年的我也变得没那么焦虑了。

hia~hia~

好天气好心情！

look at me

没有你的日子，我就这么勇敢的走过来了。

可是，你怎么还是老样子？！

-   -

温室里的花

文小文    11:10:02
就对他们说一声，这样吧，有缘的话会再见的。

是的。

你现在和你的女朋友好好过。

而我，也学会成长，不那么任性。懂得取舍。

越来越开始懂得爱的意义。更重要的是对自己负责。

我承认有过的美好，我也面对事实的存在。

虽然有一天那些浓浓的情变得风轻云淡的时候让人决定有些残忍。

可是，两个人各自的幸福也好过彼此的折磨。

无论未来走都远，再回头，也不会后悔当初自己的决定。

是不是，文小文？

我要将自己层层保护起来，谁也不给进。

会唱歌给我听。

会讲冷笑话给我听。

会做饭给我吃；或者我做饭你洗碗。

重感情。善良。谦虚。

喜欢小动物。

喜欢小孩。

上进；或者有自己的喜好。

在爱情里懂得关爱谦让。

尊重女性。

会发短信说想我。

保持运动的习惯。

当我遇到挫折的时候会鼓励我给我分析带我成长。

我的生日会买生日蛋糕给我吃，还有一束小小的花。

大大小小的节日会记得和我过，即便太忙也记得特别短信祝福下。

我们谈永远的恋爱，即便暂时忘记下一秒也记起。

  ...

有一天，你会想让我变成你的妻子，爱我，永远陪伴着你。

X’mas wish .  

and  still merry X'mas .

无论你能不能看到记不记得，这些都是我爱的方式。

半夜无意翻出的记事本，像一部老电影。

斑驳的光影。

1 用一盒龙须糖和章鱼小丸子打动我；

2 过马路会紧紧拉着我的手以免我乱窜；

3 大热天会陪我去大梅沙；

4 会把我的伞很认真的折叠好放起来；

5 会专门买大大的西瓜刀来切西瓜给我吃；

6 每次上班出门前会亲亲我抱一下；

7 出门都把重的东西自己背；

8 不开心了就躲起来不见我；

9 不喜欢短信或者打电话；

10 喜欢钓鱼；

11 永远都是干净的短发；

12 笑起来很可爱；

13 心软；

14 钟爱吃蛇口那家客家焖猪肉；

15 会帮我洗弄脏的床单；

16 刚开始热恋的时候会给许多小惊喜；

17 陪我去三亚海口；

18 每天早上起来坚持运动；

19 穿白色的纯棉背心很好看；

20 偶尔会对我撒娇；

过往回忆。

允许流泪，不可以难过。

你想要的曾经拥有还是天长地久。

我渴望的天长地久，我想这辈子从你那，我是得不到了。

两个月，好似过了半年，或者更久。

好吧，我下定决心了，我不想你了。

现在，我希望老天不要让我们再相遇想见。

还记得曾经和你一起看过的那部 分手说爱你。我想说，我们的曾经你有没有感受到过那份深刻的情。

我希望你可以。

很抱歉。最后我们的一面。很抱歉是我的不好。

所以，我想我们最后以后都不要再见到。千万千万，不要在这个城市的任何角落碰到，或者在香港的街头碰到。

重装系统的那天，我整理电脑，看到我们的照片，我想起你浓浓的白话版普通话，我想起你的单眼皮短短的头发脸上总也不消的痘痘，我想起在香港的时候，你告诉我你住的街道，你说你要记得下次就可以自己过来不会迷路，后来我就拿相机拍下你家楼下的路牌，可是那天吵架我赌气自己一个人回去还是在上水广场转了三圈才找到你家。

那次我们去中心广场看电影，我说我会等你，等一年或者更久，等你开始能够完全理解爱的意义。可是，当我发现你把我身边你唯一能联系的人的QQ删除后，关于未来，我变越来越没有勇气。或许，就是因为这样的性格我不能拥有你的爱。

以前看你那断断续续的爱情线，在我们感情很好的时候我以为我是那个终结者。看来，我还没那本事。希望，未来的感情的路上可以顺利点，能够早点碰到那个你喜欢的也中意你的可以陪你到老陪你钓鱼的女孩子。

下一次，不知道你还能不能用那句简单的“我中意你”追到你喜欢的女孩。

take care，南猪猪 .

i wish u luck , wish u health ,wish u love .

看来，你是想抹去我和你所有的记忆所有的联系。

可是，我还是我。

我好像很累。

休息的时候只想呆在家里。

十二月，很快这一年就将过去。其实我一点都不想回望。因为我怕看到印象中的你。

时间要多久，可以开始淡忘你的模样。

许久以来，已经开始不会记录这份思念。

我记得曾经，喜欢过一个男生，爱恋的时候，吵架的时候，分手的时候，都会一点点写下来。曾经的时候，会很难过分离，以为自己还会留恋很久。后来，有一天，再谈起，只觉得那时自己小小的爱情很可人。

那么现在的我，要怎样对自己说？

我希望，有天可以在街的转角遇见你；

我希望，如果可以再也不想见也好；

我希望，偶尔你会突然想起我；

我希望，你会记住我的好。

其实，我是舍不得离开这座城市的。

其实，我一点都不想抹去关于你的记忆。

但是那又怎样？

有一天，我还是会开始新的恋情。而关于你，将深深的放在心里的深处。

那天，无意翻出曾经你买来给我的感冒药，就算现在舍不得吃，最终，有一天药会过期。

爱情也是。

如果可以，在保质期内，我会安静的等待。

我想你。

我最近开始无所顾忌的想你。

即便，开始觉得要恋爱。

即便，开始决定如果今生不相见也罢。

没有勇气忘记你。

可是却也没有勇气再见你。

 that s it .

关于许多许多我们的小画面。

多久。可以保质期多久。

NN。

我想你一切都好好的。喉咙不再容易发炎。身体好好的。心情也好好的。

我也只想这样。

安慰的话一点也不受用。

我只想沉迷在自己的big bang中。

有些想法，想死了烂在肚子里好了。

LOL

你懂的。

原来，我已经不再习惯回忆。

只想每天睡觉前闭上眼睛道一句“晚安”。

青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别。

我觉得我也没什么好道歉的，没什么好抱怨的，没什么好记恨的。

从此，不过是陌生人。

忘记就是忘记。

是该好好给自己考虑，找个好归宿了。

生日过完了，也没见什么长进。

最近好多不开心的事情啊。讨厌。

我要开始新生活啦。

一休息就想赖家里。

最近是累伤了吧。休息在家也不愿意出去玩，就愿意宅家里啊。三十多平的房子兜来兜去的。心想，要是养条小狗陪我多好啊。

我老去看看那博客。那个谁说，你很关注嘛。其实也不是，就看看呗。况且写得也不错。逐字逐句的念看似像电影里的小桥段。我也喜欢这样。

今天碎碎念。

昨天晚上做了个梦。梦见你。梦见好久不见大家都很想念，还有个小朋友，很乖巧很漂亮的小男孩，我们的小孩。一个晚上我给自己造了两个阶段的梦。我记得我曾经说过多么倾心于某个早晨你坐在原木餐桌前看着报纸吃我准备的早餐。可也许事实上，这些你都还不够理解。早上醒来的时候时间还很早，是你在上班的路上，忍忍，还是决定不给你电话。

背不完的航班号。我头疼。我不喜欢那个师傅。真是咄咄逼人。才多大的姑娘，一点都不会做人。

什么时候，可以开心点呢？

十月花开。

我还在这里安静的生活。

一天半，忙碌的工作；一天半，宅在家中打理我的花。

日子就这么行云流水的过也好。

天若有情天亦老，月如无恨月长圆。

纵然离去，我也还是记得，最快乐的那些。

大家都好好的生活吧。

二十四，本命之年。

我因为我可以。

其实  我错了。

再见了。